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On est le 14 novembre 2008. Je ne suis pas chez moi. Je lis ton commentaire, long, oui il est long. Il est long et aussi comment dire? Waou... Nan pire que ça même. Tu en dis des choses. Tu m'en contes des choses. J'aime ça, j'avale tes mots comme s'ils étaient les derniers. Je t'imagine vivant tout ce que tu me racontes dans les moindres détails. Je creer mes propres images. Je rêve, un peu trop peut-être. On est tous des rêveurs au fond. Je m'évade quelques instant dans ta journée. Et là je réalise, tu es loin. Alors oui j'avais mal. Oui tu m'as bléssé.
C'est vrai que je me suis demander comment j'avais autant le courage de me battre. Oui quand je t'ai vue j'avais envie de te montrer comme ce que tu m'avais fait sa m'avait déplu. Je voulais te voir, je voulais te voir et je t'ai vu. C'était pas facile. Comme beaucoup de choses avec toi. J'ai cru que tu n'en avais une fois de plus plus envie. C'est le prix d'un moment avec toi qui coute si cher?
Je me souviens. Je me souviens, avant c'était toi qui aurait tout fait pour pouvoir me voir. Dans notre tragédie, les rôles ont changés, les personages ont évolués. Du moins certains.

Tu décroches, je suis soulagé. J'ai attendu ce moment. Mais il s'écourte. Je ne t'aurais eu que quelques courtes minutes après cette longue attente. Dur. J'encaisse. Tu t'excuses, je fais semblant que ça m'arrange. Je ne t'en veux pas, loin de là. La soirée s'écoule. Tout va mieux. Je n'ai plus mal. Plus mal à la tête. Le reste, reste à voir.
Soirée banale à boire bien trop d'alcool et à fumée sans faire attention. J'ai le sourire. Ils sont là, tous ou presque. Mes amis. Ils sont beaux eux. Ils ont les yeux qui parlent, les sourires fous et les idées pas claires. Ils sont un peu comme moi au fond. Alors je me détruits, d'alcool, de drogue. Je me détruit et j'en ai envie. J'ai envie de tout oublier. De juste profiter. De leur montrer que j'ai toujours ma joie de vivre légendaire et sans complexe. C'est dur quand même. Je pense toujours à toi. Je pense à toi mais pas comme tu aimerais. Je pense à toi comme au temps où je pensais que tout était possible ensemble. Oui j'y pense comme ça. J'y crois encore. Parce que pour moi, t'as pas tout pu rayer comme ça. Parce que pour moi c'est impossible de le tirer ce trait. Parce que moi, j'en ai encore envie. Juste une fois. Enfin juste comme ça. Quand je te dis ça je me sens sale. Sans gene. Immature. Inconsciente. Egoiste. Et pourtant tout ne va pas si bien. Quand je pense que toi, tu es désormais bien loin.


A nous l'été.

Au revoir l'amie... Ma Marine.